留下的记忆

There are a few memories that remain.

What do I do with all this evidence of the feelings we had, the love we share, the secrets we kept? Why do I do whit all the energy I gave you… There are still some memories that won’t let me scape, I want to get rid of this but at the same time I want to keep your memory forever, as a part of you will always be kept in my heart.

Please forgive me as I attempt to forget you.

x . m .

van harte gefeliciteerd

It’s been months since I last thought of you, years since I last wrote about you. But today, I have you on my mind. It’s your birthday and the kindly facebook reminder popped it out this morning. First thing I saw when I woke up. I remembered your face, your smile, those enchanting blue eyes that made me go mad.

Later while I was working my computer reminded me again. It’s your birthday, what a blessed day the day you were born. I’m so happy I got to know someone like you. But can’t help to feel a little sad, sad that we are not in touch anymore. I pretended it was okay for me to be part in your life but it hurts to see you so fond of her.

Almost 5 years since we were, but how come I still have this feeling towards you that seems that will never end? They say time heals everything and I want you to know it’s true, I’ve healed myself from you, yet I still have this sensation every time I think of you, every time something reminds me of you, like today.

I guess, what I’m trying to say is: fijne verjaardag, ik wens je nu het beste en voor altijd. 

Ik zal altijd van jou houden.

x

M

 

Open apology to my “friends”.

I’m sorry. But we cannot be friends anymore.

I don’t even know why am I apologizing for. Maybe it is because I did feel that we were friends, but the truth is that if you are not going to be able and handle me at what I feel is one of the hardest times of my life. Please be welcome to leave. For the next years I’m going to be wining a lot about how my life is, especially my work because it’s all I do. I’m sorry if I don’t want to hang out or spend my money on expensive espressos or gin and tonics. I just can’t afford it. I am working what it seems to be 24/7 and sometimes I do want to just scape and run away and scream at the top of the hill, but after 5 minutes I want to go back and do what I am doing.

What… am… I…. doing?

Funny you asked, because sometimes I don’t even know what I’m doing. At the moment I’m running a business. It is not my business, but is a family business, if you happen to be or have been in a family business then you know. You know how hard is it to have the person who gave you life as a boss. I cannot hate him or rant about him because he might be right. Or he might be wrong but he provided for me my whole life so there’s this feeling of debt.

I do like what I am doing, but it is just so frustrating to have all this responsibilities with all this peer pressure about what are you doing with your life, with business with your legacy. Trust me, being an adult may come easy for you now that you have graduated (if you did), but until you start paying your bills, paying the roof over your head or deciding weather to spend that money out or in the food for the next week, making decisions that might affect not only your income but several other people’s, you have no idea what being an adult is.

And neither do I, to be honest it is all so confusing and frustrating. All I know is that I’m closer to achieving my goals, even if I’m complaining all the time about how stressed I am and how much I “hate” work. I don’t hate work. We just live in a world where all you see is millionaire people spending all their money in travel, food or gadgets. But where does that money come from? Fame? Inheritance? Luck? Stupidity? If we are not in the list above then it means we are frustrated because we are not “lucky” to be rich and famous or just rich. Meaning we need to work if we want to have a life that our parents have accustomed us.

I’m sorry friend for I have failed you. I will ruin our friendship this years until I feel like I can stand on my own the way I want to.

Don’t ask me why am I working so hard, just encourage me tell me to hold on and be better.  Do not criticize me because I can’t and don’t want to party every week o weekend. Or if I forget your birthday because I was not paying attention, or I do not reply your text message. I am tried and this new part of my life is just exhausting.

This years I’m going to suck at being a friend because I will put work first. Work and myself.

But it is what it is, my dream. My frustrating, exhausting, I want to die dream.

However if you de accept this, I’m sure once I have it all figured it out we will enjoy together a coffee, a concert, a drink, a party and a trip. That is if you are not a little self-interested bitch.

Peace out.

M

Tal vez.

“Él no es así”… por un minuto olvidé que ya no te conocía. Antes con certeza podía describir los lunares de tus brazos y los caminos que se formaban en tus ojos. ¿Cómo eres? ¿Quién eres ahora?…

Te dediqué mil canciones, canciones que antes no te gustaban, no pude ser yo la que te cambies el gusto musical y ahora tarareas las letras de melancolía y sonríes al los sones sureños.

Qué gusto sería volver encontrarte, coincidir y volver a conocernos, tal vez esa sea nuestra continuación de algo que nunca empezó.

Quiero que me recuerdes

– cartas al amor de mi otra vida –

Estaba pensando en las cosas efímeras. Todo tiene su fin, todo acaba, nada es infinito, nada es eterno. Así como tu y yo en su momento lo fuimos todo, pasamos a ser solo un recuerdo. Sin embargo hay cosas que quedan. Los abrazos se recuerdan y las sonrisas compartidas se conservan.

Quiero que me recuerdes como aquella persona que contaba su historia mientras creía que podía cambiar el mundo con ayuda de otros.

Como aquella a la que le gustaban los retos y las emociones fuertes. Esa que desayunaba adrenalina y se iba a dormir con el corazón latiendo por las nuevas aventuras que vivió.

Quiero que me recuerdes como la persona más despistada del mundo, la que pierde los celulares, las llaves, la cartera, el corazón y la cabeza.

Piensa en mi cada que escuches una melodía folclórica, de esas que me gustaba tanto tararear y tocar. Cada que te llegue un olor a espresso y flores. No te olvides de mí intentando guardar tu recuerdo en una foto.

Recuerda mi cocina y mi sazón, que con mis tres utensilios y pocas especias pude hacer fusiones del viejo mundo a la mexicana. Quiero que me recuerdes cada que pienses en México, en los rincones que conocimos juntos. En los cielos que deseaste conocer conmigo y de la tierra que te enamoraste.

Acuérdate de mí cuando te besen a nuestra manera. Recuerda cómo aprendimos a besar con amor. No olvides la primera vez que me dijiste que me querías y que te daba miedo imaginarte sin mi. Recuerda que lloramos juntos esa vez que el mundo se acabo para nosotros.

Quiero que me recuerdes porque yo a ti te recuerdo.

M

La que aún no conoces…

Una vez más me he puesto nostálgica en pensar en ti, en aquel y en el que fue. Extrañamente siento que eres la misma persona.

Pienso en lo que sería y en lo que nunca será, te has perdido de mi inocencia y mi temprana juventud, ese yo que no sabía ni qué, ni quien era y que se estaba buscando.

Pero descuida que te toca otra versión de mi, la que ya no es insegura por cómo se ve y acepta sus colores reales, la que sonríe y ríe a carcajadas porque vive un día más y ha descubierto que el despertar es una dicha infinita. La que sabe hacer café espresso en la mañana y omelet con tostada francesa. Te va a tocar la que tiene un acompañante de vida, de cuatro adorables patitas y aquella que cree que el ejercitarse varias veces a la semana es casi tan importante y necesario como leer un buen libro al mes. Te tocará aquella que trabaja a diario sin día de descanso, porque hasta en su descanso piensa que hacer para mejorar su trabajo. Aquella loca que siente la necesidad de salvar el planeta y esparcir la belleza de su país con el mundo. De una vez te pido disculpas porque no te toco la que se podía trasnochar tres días seguidos, pero que te aguanta un medio maratón y hasta se levantaría solo a verte cruzar la línea de meta. No te voy a mentir, te ha tocado la que le gustan los sabores fuertes de una buena cerveza, un vino y bueno, mi adición al chocolate que no ha de cesar. Tienes suerte porque te tocará conocer lo que considero es la mejor etapa de mi familia, y vaya que mi familia es algo extraordinario.

Al final de cuentas, si ya te conocí o si estoy por conocerte quiero que sepas que no soy quien creía ser. Soy mejor. Así que adelante, ven a sentarte a mi lado y platiquemos, déjame presentarte a quien me tomó diez años conocer.

– m.e.

La resistencia al cambio.

Cambios, cambios y más cambios. El pasado mes (o debería decir, desde mayo que por fin me titulé) es de lo único que se ha tratado mi vida. Mudanza, nuevo trabajo, vieja ciudad, convivencia familiar, casi cero vida social (o al menos al estilo de vida que acostumbraba), rutina de ejercicio, alimentación. Todos son cambios a lo que pinta ser para bien.

He tenido demasiado tiempo para reflexionar y es que últimamente lo único que hago mientras me ejercito, cocino, o hago los quehaceres de mi hogar es pensar. Pensar que quiero hacerlo todo a la vez, pensar que debo pagar muchas cosas, que quiero ahorrar para otras más y sobre mis planes a futuro. Veo que la mayoría de mis conocidos tiene un estilo de vida bastante distinto y es que todos venimos de un lugar al que se nos dio todo. Se me dio todo y no me puedo quejar, the grass is always greener on the other side… Siempre habrá alguien que la tiene mejor que tú, así como si volteas en la esquina del semáforo camino a tu casa, habrá alguien que se las ve difícil.

El caso es que dentro de tanta reflexión y cambio he tomado varias decisiones en mi vida, llamémoslo el parteaguas de mi vida adulta.

  1. El ahorro: Para empezar he decido ahorrar (cosa que desde chica me han inclulcado pero el tener un estilo de vida como el que llevaba jamás me lo permitía)… Mi papá todo el tiempo me está diciendo “No ahorres después de gastar, gasta después de ahorrar” y “No compres cosas que no necesitas porque pronto tendrás que vender cosas que sí”… Y pues ojalá a mi yo de 18 años le hubiera entrado eso en la cabeza… Ahora casi casi que me lo quiero tatuar para que no se me olvide que debo ahorrar.
  2. Mi cuerpo es mi templo: ultra cliché, i know. Pero cuanta maldita verdad, tengo 25… (yiesú, como pronunciaría en francés). Tengo 25 años and I ain’t getting any younger, así que como desde siempre me lo ha dicho mi abuela (que para sus 85 años pararse a bailar a las 10 de la noche sólo por la dicha de poder, me tiene que dejar algo), hay que cuidar este cuerpo que sólo uno tenemos. Toda mi vida, y quien me conoce desde que soy un infante, sabe que he sido atleta, deportista, que si no estaba en basketball, tenis, volley, estaba en natación, baile, no sé alguna actividad física, y desde que me fui a vivir a Monterrey por x o y, excusas y etc… dejé de ser tan activa. Pues no más: maldita la hora en la que dejé de hacer ejercicio. Y maldita la hora en la que los “clubs” deportivos los tiene que pagar uno y no papá (justo en la nueva pobreza).
  3. Zero Waste: Para algunos moda, para otros un cambio radical. Y es que es impresionante la cantidad de basura que generamos, no estoy aquí para hacer un ensayo de por qué deberíamos intentar todos ser zerowaste, pero bueno… Otra de las cosas más difíciles y que muchas veces no controlo. Llevo poco más de 15 días sin comprar botellas de plástico o utilizar popotes, pero es bien difícil porque muchas veces no depende de ti el recibir una botella de agua gratis como promoción o el aceptarla cuando mueres de sed. Pobres de mis compañeras que se trauman con las imágenes que les mando de las ballenas y tortugas afectadas por el plástico.
  4. Trabajo, trabajo y más trabajo: Probablemente el cambio más radical y al que más trabajo (valga la redundancia) me ha costado adaptarme, tener a un padre como el mío como jefe, no es simple. El trabajo que hago, tampoco lo es. Y las cosas que se esperan de mí, menos. Y a demás de todo este trabajo, sigo siendo community manager para una startup en Monterrey. Pero no es fácil trabajar para alguien, ayudar a la persona que te lo ha dado todo desde el día cero e intentar crear tu propio negocio. Es toda una odisea.
  5. Relaciones… (?): El último cambio que por ahora es el que extrañamente resiento, es el de las relaciones que tengo con las personas que figuran en mi vida. Siempre fui la foránea, la que nunca vivía en casa con sus papás y siempre tenía familias adoptivas, amigos de peda, amigos de trabajo, carrera. He sido de aquella que se aferra a todas las personas que han estado en mi vida de una forma impactante, buena o mala. Simplemente no los quiero dejar ir. Pero uno de los cambios que más trabajo me esta costando es esto. Dejar ir. He tomado la decisión de dejarlos, dejar ir a las personas que no se quieren quedar. Dejar ir a aquellos que quiero que se queden pero que no me aportan nada. Dejar ir aunque me cueste, me duela y piense que jamás encontraré gente así.

En fin, por ahí leí que el cambio no duele, lo único que duele es la resistencia a éste. Y sí, hasta en el gym la resistencia duele. He de dejarme llevar por el cambio. Aceptar las cosas como son y vivir la vida plenamente. Hic et nunc.

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And now all her love is wasted

I was playing one of my favourite songs of all time: Skinny Love by Bon Iver. As I was singing the lyrics I realized that the meaning to me it had changed. And the suddenly I started looking up for the true meaning of skinny love… I never really understood (as english is not my first language, and even if it was there is some complexity)…

So I never really understood, I thought it was about someone who loved and was not being told about the feeling in return in return it made me sad and in some ways I would sing it to someone so special, because he would never tell me how he felt or if he even felt the same way. Thats how I felt the song. But now I realize it is about not feeling the same way, sort of…

You see there are two meanings you can give to a skinny love… 

There are two ways to define ‘Skinny Love’, but both talk about romantic relationships.
The first is used to describe a type of relationship between two people that are very in love with each other, or are crushing big time on the other; but are far to embarrassed to express their feelings. The relationship is ‘skinny’ because they have yet to come out and explain their true feelings. There is no communication, there for it’s not even really a ‘relationship’.
The second is to describe a similar thing, but instead of no communication, the relationship lacks love. It is where two people are dating just for the sake of dating, the sake of being with someone. To fill that empty void, to give them something to do. They do not actually love each other.
The funny thing here is that the same person I would “sing” this song to or thing about every time I would listen to this song fell into a Skinny Love relationship with his significan other… He was with her just because… and the it hit me…
Sullen load is full; so slow on the split” …

Screen Shot 2018-07-06 at 12.43.05 AM

He failed her.
“And now all your love is wasted
And then who the hell was I?
And I’m breaking at the britches
And at the end of all your lines
Who will love you?
Who will fight?
Who will fall far behind?”

Here I am.

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It is true I was once the love of your life. It is true you fell in love with life with me. It was true that I was there for you while you were there for me.

I keep living, not in the past but with the idea that I will not ever find something like that. I live with the ghost of what I had. I should not be blinded by your happiness. I should raise above and be happy for you. Right now I don’t even know why I’m not okay with it.

I am over you. But I’m not over what we had, it was another type of connection, physical, sentimental and for what a moment I thought it was spiritual.

I’m really happy for you. I am. Or at least I want to be happy for you. Does that count? I hope so. I know it will take me time to let the feeling go. Don’t worry, I’ll rise above. I’m a warrior remember? I’ve been trough hell and back, rock bottom and look at me? Here I am.

M

 

 

 

The real question.

The right person at the wrong time.  The wrong person at the right time. The wrong person at a wrong time. Everything seems to be wrong or just not working out. But why?

I sometimes wonder, is it me? is it the universe? is it everyone else that is just wrong for me? I’ve heard and read hundreds of theories about what “love” or “the one” or what ever is suppose to be like to be with someone. I’ve been in love, I’ve loved. I’ve been loved. But that’s it. Everything is in past tense. How can people keep their love? That’s my real question.

Should I be doing something? Should I be doing nothing? Have I done everything wrong or am I just too impatient to just wait for who ever is suppose to be the person who I’ll keep my love with?

I’ve been talking about love with my friends about past relationships, about hopes, about dreams… It is true that “the greatest thing you’ll ever learn, is just to love and be loved in return”. Love is always the topic that pops up. In this era of instant everything. We expect to have instant love, and we forget, that love is something you cannot rush. That love is something that grows. That love surprises you. That love hurts you. We’ve gone soft. We want love to be forever in an ephemeral life. We live young and let love die fast.

I pledge guilty. I’ve loved too fast. I’ve forgotten that it takes time to get to know a person. Took me about 15 years to figure myself out. Cannot jump into anything, into whatever I think love is. Because I don’t know. But I’m sure that the next time I think and feel that this might be love. I’ll think it twice.

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– M